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可以笑一周的笑话精选幽默笑话大全

经营幽默爆笑笑话-一周股评实录
  周一(早):各项技术指标完好,大盘有望向上突破。     周二(晚):受?#29615;?#24615;利空影响,昨、今两日股指大幅下挫,不排 除进一步下探的可能。     周三(晚):市场?#35789;?#20570;多,可见前两个交易日属主力借机诱空,建议积极介入,等待拉升。     周四(晚):量价背离,显示上行空间不大,可以考虑逢高减磅或获利了结。     周五(晚):今日大盘稳打稳扎,拉出巨阳,正应了本人周一、周二论断----牛市已经悄悄临近----
经营幽默爆笑笑话-一周股评实录
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夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇,被老?#25490;既环?#29616;了……
  (一)    老婆一夜未睡。    第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。    过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。    最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。    这是个?#26412;?#32769;婆。
  (二)    老婆一夜未睡。    第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在?#26131;?#22791;一个烛光晚餐,一?#19981;?#36153;四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老?#29275;?#24778;讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。    一周后,老婆写了一篇题为?#27573;以?#26679;留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿?#36873;?nbsp;   这是个上海老婆。
  (三)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得?#34915;穡?#25105;很寂寞,我今天晚上有空......    于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里?#20132;?#24773;人,井水?#29615;?#27827;水,相安无事。     这是个广东老婆。
  (四)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫?#35789;背?#33647;。于是回娘家了。    后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老?#29275;?#24182;发誓好好过日子。    这是个四川老婆。
  (五)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。    后来老公乖?#38498;?#32769;婆回到家里。    这是个湖南老婆。
  (六)    老婆一夜没睡。    第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。    吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......    老公并没有因为外遇离婚,可?#21069;?#24180;后提出离婚,理由是老?#25490;?#30340;像一头猪......    这是个山西老婆。
  (七)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提?#30424;?#26408;棍,在丈夫回家的路上等候......    后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药?#36873;?nbsp;   这是个东北老婆。
  (八)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事?#34915;?#20986;来,单位答应一定给予处分。    后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。    这是个山东老婆。
  (?#29275;?nbsp;   老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!    这是个......    MD,这不是我老婆吗?
夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
  老公在外面有了外遇,被老?#25490;既环?#29616;了……
  (一)    老婆一夜未睡。    第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。    过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。    最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。    这是个?#26412;?#32769;婆。
  (二)    老婆一夜未睡。    第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在?#26131;?#22791;一个烛光晚餐,一?#19981;?#36153;四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老?#29275;?#24778;讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。    一周后,老婆写了一篇题为?#27573;以?#26679;留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿?#36873;?nbsp;   这是个上海老婆。
  (三)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得?#34915;穡?#25105;很寂寞,我今天晚上有空......    于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里?#20132;?#24773;人,井水?#29615;?#27827;水,相安无事。     这是个广东老婆。
  (四)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫?#35789;背?#33647;。于是回娘家了。    后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老?#29275;?#24182;发誓好好过日子。    这是个四川老婆。
  (五)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。    后来老公乖?#38498;?#32769;婆回到家里。    这是个湖南老婆。
  (六)    老婆一夜没睡。    第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。    吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......    老公并没有因为外遇离婚,可?#21069;?#24180;后提出离婚,理由是老?#25490;?#30340;像一头猪......    这是个山西老婆。
  (七)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提?#30424;?#26408;棍,在丈夫回家的路上等候......    后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药?#36873;?nbsp;   这是个东北老婆。
  (八)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事?#34915;?#20986;来,单位答应一定给予处分。    后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。    这是个山东老婆。
  (?#29275;?nbsp;   老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!    这是个......    MD,这不是我老婆吗?
幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象?#24535;?#38271;――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁    道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部?#29615;?#22823;镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大?#20197;?#26377;耳?#29275;?#32780;我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象?#24535;?#38271;的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女?#25151;?#24471;津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什?#35789;?#21527;?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个?#19968;?#35201;见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴?#22330;?#19977;大”关于孙刘联盟建立?#20849;?#32479;一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那?#19968;?#30475;样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒?#21448;?#21518;)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸?#21898;?#21568;,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不?#22836;?#22320;)你是谁呀?#31354;?#25105;干什么?
  诸:在下不?#29275;?#22797;姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的?#32972;肌?br />   局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡?#22235;牛?#19981;过,?#19968;?#24471;试探一下。(对诸)你?#30340;?#26159;诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,?#32982;?#36947;?#24708;?#26159;牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍?#29275;?#19978;面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大?#25285;?#36880;行审阅,随后对光检查,再放下信?#22836;?#22823;?#25285;?#20570;兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有?#26410;?#25945;啊?
  诸:不敢当!在下听?#30340;?#20204;东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!?#24708;?#21487;否赐教一下,近几日?#35789;?#21542;有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国?#19968;?#23494;啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸?#21898;?#21568;!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏?#22235;螅?#25918;入抽屉):当然,这事儿也不?#21069;?#19981;了,毕?#20054;?#20204;是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给?#39029;?#38590;题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死?#22235;擰?#20917;且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,?#20197;?#20040;好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我?#19988;?#26377;我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个?#23433;?#30340;官?#29275;?#21482;认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为?#22235;?#36825;?#36824;?#24847;思的朋友,这个谎我帮您圆!不过?#39029;?#21548;别人说,诸葛亮的智慧?#32487;?#29616;在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽?#20154;?#32473;我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不?#31471;汀?br />   诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府?#28907;?#20891;务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位?#25910;?#25226;扇子?实不相瞒,我的羽?#20154;?#32473;了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周?#21898;?#21568;,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去?#32784;?#22839;度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手?#20174;?#25159;,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太?#20197;?#20102;!对了,你今天找我来,有什?#35789;?#21527;?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不?#29275;?#23569;十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?#31354;?#19981;等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就?#30340;?#19977;成股份?怎么说?#19968;?#39030;三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯?#20849;瑁?#27491;闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看?#20197;?#20040;炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我?#35475;悖?#26368;近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备?#32435;?#35832;葛?#24651;?#20998;的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸?#21495;叮?#36825;是一件宝物,名曰“如意金箍剑?#20445;?#21487;长可短。
  周:这?#24708;?#20135;的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺?#28902;?#30340;专利产品,专利号为007。?#22235;司?#23478;旅行、?#21543;?#24324;鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁?#19978;?#29983;联?#25285;?#30005;话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸?#22909;?#38382;题!我让他给你打八八折。
  周:太?#34892;?#20102;!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞?#21487;?#26469;的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):?#37117;?#39118;文?#38750;紓?#25105;所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状)?#21898;?#21510;我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来?#25176;?#20052;的?#32784;?#22839;浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
幽默幽默爆笑笑话-移民中国
  这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:     1、我是MIT的,昨天我?#21069;?#30340;一个大牛收到了清华大学的offer,还给全奖?#22235;兀?#19981;过专业差点,是垃圾处理,?#36744;?#36824;要在垃圾场实习一年。     ――真是牲口,我佩服。     ――我好羡慕呀,他有女朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!    2、我今天收到了西藏大学的offer,听说西藏很冷,?#35753;?#23612;苏达州还冷,是吗?     ――挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!     ――真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!     3、祝贺我吧,我终于收到了我?#34442;?#20197;求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专?#30340;兀?nbsp;    ――祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。     ――挖煤专?#25285;?#24456;好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很?#35868;夜?#20316;,而且一般煤矿都给办?#28845;ǎ?#30475;来你要在中国美了。     ――你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学成后会回到美国挖?#28023;?nbsp;    4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在500年前,我的不知道?#24708;?#20010;祖爷爷非要从中国移民来?#24189;?#22823;,也不知道他是怎么了,?#22812;?#35745;不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50   年前,我们家人就都变成的?#24189;?#22823;人,我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?     我不想留学呀,中国研?#21487;?#20837;学考试太难了,特别是政治,要?#22330;?#20013;国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!     ――看来你?#29615;?#21512;中国移民法?#26434;?#20146;属移民的规定,只有符合以?#24405;?#31867;优先的才可以:     第一、优先为中国公民之未婚子女;     第二、A优先为中国永久?#29992;?#20043;配偶与子女;B优先为中国永久?#29992;?nbsp;  之21岁以上未婚子女;     第三、优先为中国公民之已婚子女;     第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。     ――你都不是,看来没戏了。     ――你是美女吗,我是?#26412;?#24037;业大学的全?#20445;?#20320;要不要嫁给我,F2出去。     ――我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本?#31080;弦担?#32780;且你的大学文凭被蒙?#25293;?#39532;人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙?#20598;?#25345;放牧三年之后就可   以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,?#32622;?#21476;护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!     ――还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就?#35805;?#27861;了。     ――你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找?#33402;?#32780;长久的爱情,看看你们对待爱情的态度,爱情?#30343;悄?#20204;的阶梯,   你们?#35805;?#20320;们自己!     ――你发什么牢骚呀,有本事拿个中国?#28845;?#25105;瞧瞧!     5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听?#24471;?#24180;要该成?#22969;?#31508;答题了,那就麻烦了。     ――“新西方”学校会提供毛?#24066;?#23383;培训吗?     ――估计会,但是据说要多开一个单独的毛?#25342;啵?#36825;样可以多收一点学?#36873;?nbsp;    ――五?#36335;?#25105;提前一天去排队都没有报上名,看来这次八?#36335;?#35201;带着帐篷提前一周去排队了。     6、你们看了《光明日报》了吗?中国研?#21487;?#32771;试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研?#21487;?#32771;试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而?#19968;?#25196;言要停办在美国的考试。     ――TMD,真不是东西。     ――要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!
幽默幽默爆笑笑话-男人泡MM的七?#30452;?#22120;
1、香烟。这?#24708;?#20154;最利,最有杀伤力的武器。作用如下:熏跑情?#26657;?#24403;然也有可能熏跑情人)、扮相冷酷(当然像周星驰一样的抽,也可以扮相幽默)、反搭讪工具(“小姐,借个火吧。?#20445;?#25152;以,泡妹妹的男人就算不吃烟,也要叼一根烟;就算没有烟,也要叼一只笔(在看不太清楚的地方也可以来一句:“小姐,借个火如何?”点不燃就说:“这烟也真是的,好像湿了耶,不如小姐借我一根?#35838;一?#36824;的,小姐留个电话吧?”拿起叼在嘴上的笔,就可以抄)   2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了,由于洋酒味甜,而色鲜,而女孩子告别爱之,加上其度数不?#20572;?#25152;以危害也越大。希慎用之(注意:一定要是洋酒,二锅头这些可不行)。作用如下:搭讪工具(“小姐,你真美,?#20197;?#23601;注意到你了,赏脸喝一杯。。。?#20445;?#32654;容工具(酒后的你面色更红润,也更容易突出你的与众不同)壮胆工具(这个就不用说了吧)?#26376;易?#29992;(酒精的作用,你不是更容易。。。算了,?#19968;?#26159;不说了)     3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧!就是一个字――酷!当然,墨镜还有其独特的作用,就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。(?#19981;?#25377;住你温柔的目光)     4、移动电话。威力不大,只是有这个就不会怕妹?#35868;?#19981;到你,也不怕找不到妹妹,?#19981;?#27873;网妹妹的最好配一部吧。     5、军用皮靴一双。所有有心泡MM,或再在泡MM的同志们,我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋?#35766;?#21147;推荐军靴,结实赖用,外硬内软,您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛,不用为你每天的水泡而肉痛了,价格实惠,经久耐用,实行三包(注意,我不是在打广告)     6、巨无?#26376;?#34892;袋(机器猫的百变口袋?)。男人的必备,为?#22235;?#30340;MM,你当然宁愿多吃点苦了。(口香糖、零?#22330;?#34915;服、化妆品、?#28010;ⅲ?#33258;行?#25285;?#30005;视?飞机?。。。)   7、TT.(大家都知道,就不要我说了吧,我其实也想不出什么了,只好搬出它!)   当然,武器再好,也要人?#35789;?#29992;,如果你不会说,或嘴太臭,?#24708;?#27494;器再多,对不起,也只能生蜘蛛网。当然,所有的武器都是为正义人士提供的,你必须报定我爱她的信念才能使用,如果你心?#25215;?#24565;,对不起,以上武器不提供。
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。   给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank of America)做过这  个实验,将一张该银行新发行的记?#22763;ǎ╟harge card)送给一位女秘书, 让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记?#22763;?#20934;备好  了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。     这位记?#21606;耄?#29616;在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么,只要?#20197;?#22240;特网(Internet)上,就  全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个?#21992;?#30340;实验呢?尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,  付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者 认为今非昔?#21462;?#30446;前有4OOO万美国成人是活跃的因特网?#27809;В?#36825;大约是美  国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄  ?#22312;?#20182;在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收  发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而 ?#36873;?#25152;以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小  岛上租了间房,一个人?#26469;Γ?#38500;了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调?#24179;?#35843;器、  一张信用卡、一个?#28010;ⅰ?#20004;套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家 快递公?#33606;┧突?#19978;?#28023;?#26368;糟又能糟到哪里去?   我们来看他这一周是怎么过的:?#30631;?#19968;     傍晚到达目的地寓所。听?#38395;?#23736;,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨, 马上打开“网上美餐” (Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热  气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱?#31119;?#22312;您的区域此时没有任何网 上餐馆显示!?#20445;?#35797;试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊?#29275;?nbsp; 又花上几个钟头?#39029;?#20102;隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中?#30340;?#20102;一万句 “谢谢上帝”。     然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞?#21361;?#29233; 玛在学校里学到了马丁? 路德?金,戴?#26657;?#23567;狗)尝试咬沙发。在?#19988;?nbsp; 远的现实世界里,生活如常。 ?#30631;?#20108;   天水灰茫,心境?#19994;?#26368;后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。  职业。起床,去工作,你这个?#20937;?”。接着收到今人沮丧的E-mail(电 子?#22987;骸?#24744;的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“  阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任?#20255;?#27861;今天解决?”对方真是好 心肠, 同意?#35780;?#20294;是今天还?#21069;?#19981;上我。啤酒订单?#39184;?#26679;出了问题。而  我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。   下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋?#36873;?nbsp; 洛杉矾的姐姐、?#30053;?#35199;的弟弟、?#23665;?#23665;的外甥、费城的老爸大发E-mail。 同时开始我下一项安排。在大学?#38236;?#19978;巡?#21361;?#25353;研究方向查询教授,输 入E-mail提问。     还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠 ,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回  到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求 :“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等  。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?” 人夜,无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道?#24708;闹?4寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它  全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若:“你早餐吃了什么?” 我:“哦,让我想想,一杯清水  。” 莎若:“你午餐吃了什么?” 我:“啊,更多的水。” 莎若:“你 晚饭吃了什么?” 我:“水,到处都是……” 莎若:“DAVID!(记者的  名字)你到底想干什么?” 保持冷静,节省体能,继续网上工作。?#19968;?#33021; 怎么样??#30631;?#19977;   昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在  的困?#22478;?#24688;在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。     中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤?#23110;?#27819;,我可能会晕过去。这简?#34987;奶?#24471;过分了,我能盘  腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐 饭。   挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,  他吃了一个三明治,我听自己?#22993;?#22914;?#20303;edEx的司机找不到我的房子, 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。?#19968;?#26159;  把更详细的地址键人电脑发出去。   晚上7点,奶油牛排送到了。啊 …… ?#30631;?#22235;   中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马?#21834;?nbsp; 不过,味道还可以。   蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这  么发达就是要提醒我们?#20843;?#30693;盘中餐,粒粒皆?#37327;唷保?#26159;不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼?#24661;?#26469;福枪或者一杆标枪。     莎若催促?#19968;?#21435;,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发  E -mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵  情” 〔Island Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不  过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的 东西都放在上面。” ?#30631;?#20116;     摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些?#23380;镜?#34920;现 好?#20572;?#26377;人愿来点面包圈吗?#31185;?#37202;。还是皮萨?”     是的,皮萨。昨晚送来的。我当?#21271;?#21507;边觉得有些愚蠢,要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道?#19968;?#23436;成什么丰功伟?#25285;?#35201;是我不必 担心食物的话。     不过,?#19968;?#26159;对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的?#38236;悖?#21457;了个E-mail  给这个?#38236;悖?#23427;代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯?#21992;?#27627;无损。   现在。把我?#35825;?#20799;弄走吧。
幽默幽默爆笑笑话-头儿,我不干了
  辞职信大可不必惶惶惑惑,用过于客气的词语掩示自己真实的感受。
  看了以下选自国外的辞职?#29275;?#20320;可能会觉得自己的辞职为什么那么?#30333;澳?#20316;样?#20445;考词?#26159;一篇即将离开?#36744;?#21457;出的?#20598;?#20063;完全可以有点创意,如果你的头儿曾经让你觉得压抑,那么尽量大声一点对他说“见鬼去吧?#20445;?#32780;且,要知道,这也是出气的最后机会了。
  天?#32982;霸?nbsp;?#20498;?#32769;板
  ?#35013;?#30340;老板:
  带着?#31181;?#19981;住的微笑,我向您提出辞?#21834;?br />   我知道这对您将是个打击,但也只是更加证实?#22235;?#26159;个多么不易接触的人。
  我也厌倦了毫无报酬的?#24433;?#24037;作,没有奖金,没有福利,什么也没有。你还欠了我不少交通费呢,?#30475;?#20986;去开会,路费都是?#26131;?#24049;掏。
  你和你的美人飞往佛罗里达,把我一个人扔在办公室里工作让我忍无可忍了。噢,在你出门?#34987;?#25226;千年虫也扔给了我。
  别再在面试时对人撒?#36873;?#25551;绘公司的美好景象了,别再浪费别人的时间了。仔细?#35789;?#19968;下,想想为什么你的?#38712;?#26368;终都离你而去?
  你不用猜测我的去处,告诉你我将去的公司将付给我双倍的薪水,提供培训机会,并?#22812;?#20316;环境十分好。
  我对你很失望
  ?#35013;?#30340;老板(尽管?#20197;?#36825;么称呼您两周)
  我脸上微笑?#29275;?#24515;里歌唱?#29275;?#24841;快地向您呈上我的辞职信。
  在过去的两年,?#24050;?#21040;了许多知识,但不幸的是,我?#24189;?#36825;里学到的是如何与同事勾心?#26041;牽?#22914;何欺骗?#31361;В?#20570;生意怎样不择手段而又不被抓住。
  基于最近刚刚离开的两位同事辞职的经历,?#20197;?#27492;向你解释为什么我要辞?#21834;?br />   1、我的家离工作地点有2个小时的路程,而我却连着好几个周末?#23478;影啵?#32463;常是工作12个小时后,再开2小?#32972;?#22238;家。你从未说过帮?#20197;?#21150;公室附近租套公寓,?#35789;?#22312;我告诉你因为太累,开车?#36744;?#28857;翻车后。
  2、我和同事们连续数周都是一周工作70小时,但一分补助也没有,你从不让我休息一天,甚至一个下午。我现在相信你并不懂得“谢谢你”是什么意思。
  3、你曾经告诉我们管理者和?#38712;?#24212;该像个?#21734;?#19968;样工作,但是当我们夜以继日地工作时,你这个管理者也突然很“忙?#20445;?#20160;么忙也帮不上了。你的座右铭是“当?#31361;?#38656;要时,你必须在场?#20445;?#20294;这句话?#30343;视?#20110;我们这些可怜的打工者。
  4、不管我们做什么,你从未满意过。如果我们一年赚100万美元,你会责怪我们为什么不挣150万,如果我们6天每天工作10小时,你会问我们为什么不对客人说是7天。
  5、唯一?#24066;?#22240;私人?#34385;?#25171;扰工作的理由就?#24708;?#30340;?#34385;欏?br />   6、每天奔波于家和单位让我疲倦,因为你向?#31361;?#25746;谎而被他们责骂让我疲倦。我疲倦于听其他公?#23616;霸彼的?#26159;个什么东西,我疲倦于在别人面前维护你,解释你的行为是多么不得已(其?#30340;?#30340;行为除了使你的银行存款不?#26174;?#38271;外别无理由)。
  现在我该让你知道的是,在我即将要去的这家公司非常重视管理和职业道德,我不会告诉你这家公司的名字,但是可以说的是这是我们的主要竞争对手,而且以前辞职的3个同事正在这里愉快地工作着。
  哈哈哈。
  你是个自恋的女王(十四行诗)
  我一直以来不得不忍受你的自大无趣,令人憎恶的唠唠叨叨
  你的许多行动像魔鬼一样可怕
  你的声音真像一个坏了的喇叭
  你不停地唠叨让人昏昏欲睡
  如果你是?#37202;的?#30340;气?#19968;?#29190;开
  你总是装做十分忙碌 
  但你只是靠说才当上的头儿
  你乐于下达的紧急的、没完没了的指令比一部好莱坞电影还长
  ?#39029;?#24120;奇怪,它究竟是有个结束还是永远没完?
  我不会再给你打扫东西
  有太多的东西让?#20197;?#24680;
  你五颜六色的帽子和毫无品位的裙子
  你的香水味让我想起了鱼饵
  我将不再保持沉默
  看你责骂你的下属
  你的言行极其粗鲁 
  你是个自恋的女王,整天无事可做
  我一点都不后悔自己的行动
  我要离开了,再见,我不干了!
  别再掩耳?#20142;?#20102;
  尊敬的BOSS,
  我到现在已经为你工作了一年半。
  我就?#24708;?#25226;名字喊成“嗨”的那个?#19968;鎩?br />   也?#24708;?#26377;问题,任何问题?#23478;?#25214;的那个,
  我写这个就是为了告诉你
  我要走了,我要到一家更好的公司去了。
  你再也不可能找我做你的工作了。
  赶紧另外再务色一个人吧,
  在你去玩高尔夫的时候,
  可以指使他告诉你的上司和你的太太你去了外厂区。
  务必还要找一个能应付这儿所有事态的人啊。
  我知道你会怀念我的,
  因为只有我?#32982;?#36947;怎样做这里的一切,
  ?#19968;?#20102;一年多学会了原来要四个人做的工作。
  你现在只有两个礼拜,
  去找人来做这份工作,别忘了还要培训他们。
  这之前我已经写了五回辞呈,
  每一?#25991;愣加眉有?#21644;空头的许诺把我挽留,
  但这一?#25991;?#20877;不用许什么愿了,已经有一个职位在等着我呢,
  我期待着在新职位上与那些智慧的人们共事,我期待着那一天。
  我本应该说?#19968;?#38125;记这儿的一切,可是,可是我不能欺骗?#26131;?#24049;。
  ?#19968;?#35201;提醒你,
  所有的员工都注意到,
  你在中午偷偷地溜走(?#35789;?#20174;后?#29275;?br />   换成我,?#19968;?#25226;大多数时间花在公?#33606;?br />   现在没人能够留下他们。
  最后告诉你一个小小的不幸,
  两天之后你将面临一个考核,
  在我留下的公文里有36处小疵误,
  若?#24708;?#33021;更正其中30处,
  我将恭喜你通过了审?#24661;?br />   祝你好运吧,?#26131;?#20102;,再见了,我辞职了。
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集 作者、翻译不明     有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。     给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank of America)做过这 个实验,将一张该银行新发行的记?#22763;ǎ╟harge card)送给一位女秘书, 让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记?#22763;?#20934;备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。     这位记?#21606;耄?#29616;在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么,只要?#20197;?#22240;特网(Internet)上,就 全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个?#21992;?#30340;实验呢?尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很, 付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者 认为今非昔?#21462;?#30446;前有4OOO万美国成人是活跃的因特网?#27809;В?#36825;大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄 ?#22312;?#20182;在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收 发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而 ?#36873;?#25152;以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小 岛上租了间房,一个人?#26469;Γ?#38500;了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调?#24179;?#35843;器、 一张信用卡、一个?#28010;ⅰ?#20004;套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家 快递公?#33606;┧突?#19978;?#28023;?#26368;糟又能糟到哪里去?     我们来看他这一周是怎么过的:    ?#30631;?#19968; 傍晚到达目的地寓所。听?#38395;?#23736;,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨, 马上打开“网上美餐” (Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱?#31119;?#22312;您的区域此时没有任何网 上餐馆显示!?#20445;?#35797;试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊?#29275;?nbsp;又花上几个钟头?#39029;?#20102;隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中?#30340;?#20102;一万句 “谢谢上帝”。     然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞?#21361;?#29233; 玛在学校里学到了马丁? 路德?金,戴?#26657;?#23567;狗)尝试咬沙发。在?#19988;?nbsp;远的现实世界里,生活如常。   ?#30631;?#20108; 天水灰茫,心境?#19994;?#26368;后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。 职业。起床,去工作,你这个?#20937;?”。接着收到今人沮丧的E-mail(电 子?#22987;骸?#24744;的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“ 阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任?#20255;?#27861;今天解决?”对方真是好 心肠, 同意?#35780;?#20294;是今天还?#21069;?#19981;上我。啤酒订单?#39184;?#26679;出了问题。而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。     下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋?#36873;?nbsp;洛杉矾的姐姐、?#30053;?#35199;的弟弟、?#23665;?#23665;的外甥、费城的老爸大发E-mail。 同时开始我下一项安排。在大学?#38236;?#19978;巡?#21361;?#25353;研究方向查询教授,输 入E-mail提问。     还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠 ,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回 到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求 :“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?” 人夜,无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道?#24708;闹?4寸的 面包圈,爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若:“你早餐吃了什么?” 我:“哦,让我想想,一杯清水 。” 莎若:“你午餐吃了什么?” 我:“啊,更多的水。” 莎若:“你 晚饭吃了什么?” 我:“水,到处都是……” 莎若:“DAVID!(记者的 名字)你到底想干什么?” 保持冷静,节省体能,继续网上工作。?#19968;?#33021; 怎么样??#30631;?#19977;     昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在 的困?#22478;?#24688;在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。     中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤?#23110;?#27819;,我可能会晕过去。这简?#34987;奶?#24471;过分了,我能盘 腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐 饭。     挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟, 他吃了一个三明治,我听自己?#22993;?#22914;?#20303;edEx的司机找不到我的房子, 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。?#19968;?#26159; 把更详细的地址键人电脑发出去。     晚上7点,奶油牛排送到了。啊 ……   ?#30631;?#22235; 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马?#21834;?nbsp;不过,味道还可以。     蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们?#20843;?#30693;盘中餐,粒粒皆?#37327;唷保?#26159;不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼?#24661;?#26469;福枪或者一杆标枪。   莎若催促?#19968;?#21435;,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发 E -mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情” 〔Island Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不 过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的 东西都放在上面。” ?#30631;?#20116;   摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些?#23380;镜?#34920;现 好?#20572;?#26377;人愿来点面包圈吗?#31185;?#37202;。还是皮萨?”     是的,皮萨。昨晚送来的。我当?#21271;?#21507;边觉得有些愚蠢,要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道?#19968;?#23436;成什么丰功伟?#25285;?#35201;是我不必 担心食物的话。     不过,?#19968;?#26159;对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的?#38236;悖?#21457;了个E-mail 给这个?#38236;悖?#23427;代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯 ?#21992;?#27627;无损。     现在。把我?#35825;?#20799;弄走吧。
家庭幽默爆笑笑话-老婆一夜未睡
  (一) 
  老婆一夜未睡。 
  第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 
  过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。 
  最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。 
  这是个?#26412;?#32769;婆。 
  (二) 
  老婆一夜未睡。 
  第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在?#26131;?#22791;一个烛光晚餐,一?#19981;?#36153;四百元。老公晚上回到家后, 看到美丽性感的老?#29275;?#24778;讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 
  一周后,老婆写了一篇题为?#27573;以?#26679;留住了我的花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿?#36873;?nbsp;
  这是个上海老婆。 
  (三) 
  老婆一夜没睡。 
  第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得?#34915;穡?#25105;很寂寞,我今天晚上有空...... 
  于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里?#20132;?#24773;人,井水?#29615;?#27827;水,相安无事。 

  这是个广东老婆。 
  (四) 
  老婆一夜未睡。 
  第二天一起床,老婆把屋里收拾得干乾净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫?#35789;背?#33647;。于是回娘家了。 
  后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老?#29275;?#24182;发誓好好过日子。 
  这是个四川老婆。 
  (五) 
  老婆一夜没睡。 
  第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。 
  后来老公乖?#38498;?#32769;婆回到家里。 
  这是个湖南老婆。 
  (六) 
  老婆一夜没睡。 
  第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。 
  吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么过啊?依尔呦...... 
  老公并没有因为外遇离婚,可?#21069;?#24180;后提出离婚,理由是老?#25490;?#30340;像一头猪...... 
  这是个山西老婆。 
  (七) 
  老婆一夜没睡。 
  第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提?#30424;?#26408;棍,在丈夫回家的路上等候...... 
  后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药?#36873;?nbsp;
  这是个东北老婆。 
  (八) 
  老婆一夜未睡。 
  第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事?#34915;?#20986;来,单位答应一定给予处分。 
  后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 
  这是个山东老婆。 
  (?#29275;?nbsp;
  老婆一夜未睡。 
  第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精...... 我也不和你离婚,靠死你! 
  这是个你老婆。
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